真的,有时候,你宁愿自己是孤单的.与其在一起的那种孤单,你愿意,是未曾遇见他之前的那种孤单.一个人的孤单,会有憧憬;两个人的孤单,是一种绝望.一个人的孤单,是寻找温暖的力量;两个人的孤单,是回归寂寞的前奏.
 
某些时候,比起在一起消耗激情,你会觉得,一个人的孤单,其实是一种快乐.

当两个人再次牵起的手不再紧握,你固执的问他,你是否还爱我.听到的只是配合着没有表情的回答,爱.爱情当中的两个人,应该只最真实,最有自己的个性,为了在一起拼命的改变,牺牲,附和，到最后才发现,两个人之间已经什么都没有了.每个人都在寻找适合自己的另一个人,既然什么都不复存在,又何必去继续耗费年轻时最宝贵的东西.

去想想,在一起,勉强着,究竟是在拖着为了什么.

或许，一个人的孤单，真的是一种快乐.

或许百分之90的女孩都理解不了为什么男生喜欢看足球,而且有的还看中国足球.说真的后一个问题我解释不了,最简单的答案或许就是,因为它是国足吧.多少年了,球迷们对国足爱恨交加,可国足总是一次次让我们伤心.今天,我们又一次倒在卡塔尔面前,很多不了解的人都会说正常吧,但我认为不是...我们有很好的机会,而且,听着刘建宏最后的评定分析,那几点,我觉得至少在现在这支国足身上,大部分是分析的对的.在此我不再重复他的话,但我在心里明白,我们,许许多多的球迷还会继续支持国足!

貌似我现在写的和题目没怎么沾边.强手,足协,教练,裁判,我们自身...谁强奸了我们对国足的爱?

类似地点的照片我这是传了第三张了，这就是我曾经的母校今年高考的门口.

每年到了这个时候我总是很感慨,因为这样的事总能让我想起自己两年前走进这个大门时的感受.

早上路过我的高中,我专门拿了相机.学校外依然早已站满了家长和考生,我不知怎的又想起了我妈当年那个样子,让我又好气又好笑(详请请参见去年的文章).为高考的娃娃所做的服务越来越好了,还有志愿者弄来的饮水机.我跑去拿了两杯,呵呵,一边抿着一边感受着,有点可以说幸灾乐祸吧呵呵.有的女学生穿着“黑丝袜”就进去了,还有个考生在门口抽着烟,最后把烟屁股狠狠摔在地上,有点赴刑场的感觉扭身进了考场,呵呵,真是有点可怜.娃,熬过久好了.

我没有做太多停留,毕竟和我有关已是两年前的事了.我来这里就是想再抓一点当年的感觉,还有,祝他们能够考好,借此能去到外面的世界,开始新的生活,尽量少有点娃做我的校友呵呵,祝你们考好!

耕儿,我不会忘记你曾经做过的所有.我知道你曾经是真的付出了.为了告诉自己,你可以做的很好.只不过你没有坚持到最后 .

耕儿,我知道你有时还是你自己,不那么成熟吧.

耕儿,我以后不会象你以前那样把“责任”二字挂在嘴边.这两个字分量太重,我扛不起.

耕儿,我知道你现在很难受.在宿舍你不再多说话,或许真的是没人能理解你.耕儿,现在,连我们的好兄弟也不在了,我很孤单.我们曾经把他们看做自己的亲人.他要和我谈谈,我忍了,一忍再忍,我难受,不想再让任何人刺激我,他却还在那样.我们的友情,我不想让它停在第八年……

耕儿,现在我身边好象没什么人了.

耕儿,姥姥住院了.我靠在急诊的走廊里,那里的人有汽车被抢然后又被捅的,有个老太太被家具砸到脸,结果浑身都是血…到处都是血,到处都是呻吟,我心里很乱,更乱了.

耕儿,晚上我又到师大的操场边坐着喝酒,就是几年前你经常去的地方.场上有很多人踢球,让我想起了自己小时候…晚上回家妈妈和我谈,又是谈,我什么都没说,但我还是感激她.

我很自责.不知道你会不会懂.这就是我自己制造的我的生活.我不知道自己要什么,最后和你想的一样,去放开所有人的手,独自清醒.我很难受.

我很想有个人能抱抱我.我其实还是孩子.我的朋友呢,你们在哪.我的兄弟呢,你们又在哪.呵呵,是不这就叫众叛亲离.我他妈就是做了,你们走吧,不用可怜我,会有人还在等我,会有的…

耕儿,我不再是你,你也不再是我.

我选择了这样活着,我现在应该是心安理得.没有了就是没有,我不会再隐瞒,对别人对自己都不公平.就象现在的我,什么都没有了.但我还是会继续走,不会趴下,因为我知道有人在看着,有人在等着.

只是现在的天,让我压抑的总想流泪,但没有泪…

耕儿,以后,在学校里我会用功的读书,那里其实除了书本,别的几乎很少值得去过多逗留,再混下去不会有任何意义.而且现在都看出来了,至少我们的宿舍,已经彻底解了散.那天问咱们班一个女生,以后我有了学习的问题一定要她帮,她呵呵的笑说好的,她的笑很纯真,让我觉得很暖.

耕儿,我现在又在听KISS THE RAIN,我又去了那里.

耕儿,我走了.我们的故事就到此为止吧.把一切都收拾好,保存好,你留在那里,我要走了.很幸运上天最后眷顾了我一次,如果我好好的对待生活,会不会还有下一个永远.

还有,耕儿,从此以后我戒烟了.

Hello

can you hear me? Am i gettin' through to you?

Hello

is it late there?There's a laughter on the line

Are you sure you're there alone?

cause I'm trying to explain

something’s wrong.

It just don't sound the same

why don't you

why don't you

go outside

go outside

kiss the rain

Whenever you need me

kiss the rain

WheneverI'm gone, too long.

If your lips

feel lonely and thirsty

kiss the rain

and wait for the dawn.

keep in mind

we're under the same sky

and the nights.

As empty for me, as for you

if you feel you can't wait till morning'

kiss the rain

kiss the rain

kiss the rain

Hello do you miss me?

I hear you say you do

but not the way I'm missing' you

what’s new?

How is the weather?

Is it stormy where you are?

Cause I'm so close but it feels like you're so far

Oh would it mean anything

If you knew

What I'm left imagining

in my mind

in my mind

would you go

would you go

kiss the rain

kiss the rain

And you'd fall over me

think of me

think of me

think of me

only me

kiss the rain

Whenever you need me

kiss the rain

Whenever I'm gone too long

If you're here feel hungry and tempted

kiss the rain

and wait for the dawn

keep in mind

we're under the same skies and the nights.

as empty for me, as for you

If you feel

you can't wait till morning

kiss the rain

kiss the rain

kiss the rain ……

go outside

go outside

why don't you kiss the rain

kiss the rain

hello

can you hear me?

can you hear me?

When I miss you

Good-bye

我承认自己懦弱的一面，许多话不想说，或许是不敢说，因为一旦说出了口，就，又会是吵啊，闹啊，唉……想起来就他娘的烦.

这周是我过的本学期最轻松的一周,因为开校运会我们上了三天课就放假了.

周四和汪der去了趟内医,两小时公交还是够远的.不过我们有精神支柱,传说的内医姑娘们…当我们踏进校园,哇!连个人都没有,巍峨的山下的这座豪华的象度假村的学校.

见了内医的高中同学李阳,原来他们都在上课.

那里的体育馆很棒,我们还在里面玩了会篮球,稍稍灭了下下内医男同学们,唉,姑娘太多的学校里的哥们们…真该吃两副药补补身子了…

走题了,不要忘了我们来是干什么的(除了所谓的来看李阳).

中午我们就在内医的食堂吃了…我手里握着可乐纸杯,一口口呷着(这词儿用的),小声念着,姑娘啊…姑娘…李阳的女朋友不时微微笑着让我快吃.这场景,我能吃的下吗…

下午我和汪der坐上了回市的公交车.上车前我俩一人点了支烟,长叹:基数很大,好看的…一个都没有…就这样我们失望的结束了内医之旅.最后汪der放了一句,还说看妞呢,都让妞看了!呵呵.

回家窝着.

推荐一首曲子<<KISS THE RAIN>>钢琴曲.对于我这首曲子似乎有着无限的魔力,每次听时无论我心里多么的乱,都能让我马上平静,然后把我拉到一个地方,在那让我再思绪联翩.

现在我就在那个地方,我有点思绪联翩,呵呵

让我们来谈谈人们的幸福吧.年轻人的幸福,爱情.

幸福现在在你的手中吗,如果是,就继续往下看,如果回答不知道,就想清楚,再往下看,你的幸福,你用“不知道”敷衍可以吗?

你的幸福,你抓的住吗?

抓住你的幸福,因为它可能是你一辈子的支柱,你一辈子力量的源泉,不管将来你的日子过的多么艰难,你有多少的抱怨,都不要怀疑你曾经认定并努力得到的幸福,那是你这辈子的幸运,没有了它,其实你会过的更痛苦.而且,有的人也许一辈子都没有抓住过自己应有的幸福,他为了让别人快乐,成了他人的幸福,放走了自己和另一个她的幸福.这种人,我觉得应该让他死后上天堂,在天堂的入口,让他负责种满花花草草,同时,等他曾经失去的另一个她.

为什么必须有人要做出放弃,我想这就是他的命吧,因为他想让世上多一份幸福.可那个失去的她呢,呵呵,她还会找个更好的.

一场地震应该也毁了很多的爱情,很多的幸福.没准他正准备好好照顾她一辈子,没准他正在写他心里的甜言蜜语，没准他正和她一起收拾碗筷……全部埋葬了.

这就是命吧.

不知道在路上还有没有那么幸运,遇到下一个路口.

对了,阳阳,我的好兄弟,又要开始一场爱情了.在这耕儿祝福你,幸福!

有种回到大一的感觉,那种发自内心的空虚,以及打发不掉的寂寞.我又在问自己,这是怎么了.甚至,我都有些怀疑自己的做人,有他妈那么难吗,有他妈那么累吗.这周,我在学校说了最少的话,睡了最多的觉.真的是难受.

我开始意识到自己其实没自我评价的那么坚强,我之前所谓的坚强,现在看来也许许多都是逃避后的安慰,曹说,耕你脾气可真好,真是够能忍的.我看着他,相信那时侯我的眼神里应该是无限的复杂,要不就是有限的无奈.我不是能忍,我的棱角全被我收了起来,是我完完全全学会了逃避吧.甚至我都有点改变了自己的人生观,至于吗,对于现在的我来说,也许不应该改,但至少多了一条.

我复杂了.

每天学会了看报纸.最近我都买报纸,上课就在最后一排,倒一大杯水,听着课堂同学们一会哄笑,一会手机铃响,一会老师牢骚几句,最后在清脆悦耳的下课铃声中,我合上报纸,回宿舍垫到我那烂板床的褥子下,这样睡觉不会感觉太咯了.

最近我还爱想以前的事,基本还是初中,还有点高中那会的,这是不是也在回避.

钱呈说男孩子应该看些哲学的书,我准备等下周要是还不爽就去书店买书.

昨晚睡觉做梦,又梦到我去了大连,第三次梦到去大连…梦就象电视剧,只不过基本是同样的剧情,我去了,看海,看城,看人…昨晚,没有海,有飘渺的城,还有我都要记不清的那张脸.他是我大连唯一的,朋友,他说他结婚了,都三年了,梦继续发展着,剩下的和前两次的一样,他给我买了回家的车票,送我走,然后,我就醒了.我想毕业后应该去看看他,那时他一定真的结婚了,说不定孩子都会叫我,叔叔了.

每准现在,他已经结婚了.

不知道我第四次梦到去大连会是什么时候,说真的,我挺怕,有种说法是叫托梦对吧,那种感觉好几天都会挥之不去.我怀疑是不是自己当初在那里落下了什么…

回家感觉很好,有爸爸妈妈,当然还有关心我不在我身边的人,一切都会好的,尽快过去吧.他以前告诉我听一首歌,歌名是叫<<亲爱的你怎么不在我身边>>.他和他的爱人远隔千山万水,他说歌里的每句都是他们的写照,他听了总忍不住哭.记得昨晚在梦里,我走时对他说,忘了吧,过好你新的生活,将来我再来看你.

这世上有一种情感,它超出朋友般的友谊,近乎于手足间的牵连,他,他,(再加两个他),他们就是由这种情感拴在了一起,他们没有血缘关系,可体内都流着相同的东西,除了血液…(不煽情了)…其实,还有酒精.

不过,他们都叫对方,好兄弟.

今年是第八年了,哥几个现在可以说是大老爷们,基本没咋分过,除了一个跑到（不要读错!是一个_跑到，不是一_个跑）到了青岛去泡妞.那就先说他吧.事先说明,我没准备写人物传记,我只是想谈谈现在不在我身边的很亲的人,因为哥们我,呵呵,有点孤独.

坤儿,其实他不叫这个字,但是智能ABC里没他那个字,你说邪门不.还有更邪门的,我叔的孩子也就是我弟和他一个名儿,以前我老摸我弟的头,乐呵呵的叫,王坤儿,哈哈.坤儿是我们四个中最爱装帅的一个,也是启蒙我们走进感情殿堂的老师,在秉着师父领进门修行在个人的原则下,我们互相促进,互相勉励,渐渐从幼稚天真无邪走向了那啥.现在他就在青岛,估计我写这篇作文的时候他正在拉着某可怜姑娘的小手,眯着偷偷滴了眼药水的远视眼,俩人光着四只脚丫,其中俩大俩小(我喜欢细节描写),踩着绵软并被人们的汗水,口水,以及,啊,大海,的海水充分浸泡过的沙滩,望着西下的夕阳,昧心的呦吼着:擦狼黑呦~~(哥们,看了别介意呵呵)

鸣,是我们四个中最男人的一个,不仅仅是他另我们憎恨的外型(上初中一直打不过他),更是他有一颗男人的心,有责任感,能吃苦等等(附:传说男人拥有两性,神性和兽性,以上描述的是神性的一面,剩下…).鸣生日比我小两天,更巧的是我们身份证除生日外就差一个号,为了增加我这篇作文的文学性与可读性,在此就爆料了:因为好记,我经常拿他的身份证号申请各种ID,至今估计他还不知道.好兄弟!

我们的小弟阳阳,现在基本已走了快乐男生路线,女孩子的杀手,这是他高中的照片,嫩哇.初中时我和坤老欺负他,因为他那时老摔跤,同学们给阳阳起名叫钙钙,寓意深刻.阳阳很有思想,大家也可以去他的博客里看看,不过限于18岁以上.

刚好发现,我们,用拼音写来就是women,我们的生活中,这个词出现的频率还是很高的.

那时…(注意,开始煽了,如果你身边有<<童话>>这首歌,我建议你真的去同时在你阅读的时候打开)我们还年少,有很多事情都搞不懂为什么,也很想去弄懂其中的原由.那时我们都很瘦小,那时我们都一样高,那时我们都遇到过自己的爱情,不过那时的感情也许还称不上爱情,因为我们的肩膀谁都不比谁能承受的多.记得我们都十来岁的样子,喜欢听任贤齐的歌,还有<<一生有你>>.现在每次再把<<一生有你>>放出来的时候仿佛都能看到我们的那身校服,我们那个与世隔绝的学校和我们远离世俗的稚嫩的爱情.

还是在回忆那个时候,天很蓝,阳光总是很好.夏天在晚自习前的那段活动时间,我们玩沙包,打球,有时还把气球里灌满水互相追逐着.冬天,当然是打雪仗,还有在教室围坐在一起聊着各种我们那个年纪最喜爱的事.还有,那会的网城,那会的半条命,那会一遍又一遍的<<流星雨>>.

没有抛弃,没有怨恨,没有你来我走,只有放学了,在你家的门口,停留.

终于我们承认了,我们失去了曾经,不是我们不在意,每个人都失去了.可我们几个留下了,留在了一起,这样我们还能偎在一起,不让我们曾经的,如今的以及将来的青春熄灭.唯一遗憾的是,我们年少时心中的那个她,再也再也找不到了.不知道你能否明白,不是指某个人,是一个纯真的印象,一个在清晨的校门口,背着书包,满脸阳光的那个她,一个永远保存在了那个年龄记忆里的女孩子.

我们都点起了烟,遮住了自己的眼睛.

现在我们好象都没有在主动选择着自己的生活,越是成长越是背叛曾经自己的一个梦,梦里有自己,有她,有充实的日子,有永远的快乐.现在,她是别人的她,快乐是建立在自己痛苦之上别人的快乐,我还是自己的.生活差点把我们毁了,还好,我们没把自己的生活毁了

在我们在一起的八年中我最想说的就是感谢我这几个好朋友好兄弟在我快乐痛苦的时候都能在我身边鼓励帮助着我,或许两年后我们就会分开,或许下一个八年我们都为人父,但我们曾经共同在一起吃苦,快乐,追求梦想自由的心不会变也不会老去.

我们说好一起奋斗上一辈子,为了老婆,孩子,为了我们血管里奔腾的血液……和酒精!

还有我,绿色诱惑...和我们宿舍的烂床

或许,那份感情,就是这样的,走到了尽头.

记不清开始时的情景,但还记得那种心里的冲动.有时会因为想起她而一直发着呆.还有,第一次牵起她的手.

中间在一起的日子,什么都记不得了.

一个城市,两所学校就把什么都隔断了,其实或许本来也没什么,只有自己的心里才能明白.没有表达,没有思念,也没有埋怨.默契的等着,等谁先走开.走开……是,走开.

曾经就是那个街角,你总在那里等她.看见她向你走过来,就是那么的兴奋,那么的快乐.曾经手机是你最重要的东西,不是它本身的贵重,因为她就在你手中的另一边,曾经看到她和你最好的朋友走在一起,你跟自己说什么也没有,但心里却难受了很久,曾经,…你有天突然觉得,一直只是你在和自己的影子玩着游戏.

不在一起了,不知道怎样定义现在的行为,是在继续等她,还是在为逝去的那个自己守着灵,一直不想承认爱情已经走了.连自己的影子都觉得腻,坐到一边,你也累了,学着它的样子,指间夹着烟,杯里盛满酒.那时给她唱过一支歌,现在你偶尔还会哼一下,轻轻哼一下.

有一点你清楚,你一点都不埋怨她,她是有缘由的.那时你追着问过她,她没有说,现在宁愿让她成个迷,或许能成为还爱她的唯一理由.

爱,看来真的已成往事.

就在一个下雪的早晨,一个寂静的夜晚,就在看着手里的烟安静的熄灭,你对自己的影子笑了笑.一份感情,不管是一起走了多久,还是一个人跑了多久,曾经有那么多令自己回忆的东西放在那个不懂珍惜不懂爱的年纪,放弃,坚持了这么多年没想到在某一刻 ,就将它们深埋进了心底.

许多年后,和朋友从一家商店的门口走出,她,正在挽着身旁那个男人的胳膊高兴的笑着从你身前经过.你站在那里有点不知所措,朋友叫你,你跟了上去,回头看看,她,已经渐渐消失在人海的尽头.你告诉自己,她过的很好.只是你不知道,这就是上帝安排给你们的最后一次邂逅...

青龙说每周世界上消失的树木中,有一棵就是我擤倒的,还是20年以上的那类树...

咳呀咳,擤呀擤.

唯一的好处就是在今天我终于不准备挺了,回家治病!

整15天没抽烟了,我屁事没有,看来还是没瘾吼吼.

我要好好的活着...

我知道你会来问我的,我知道你们会来问.当然你也在问着别人,你可以说是关心别人,真的不如说是你虚伪的嘴脸.

为什么有些人就TM不能老实点活着,自己那半斤八两自己不知道难道你以为别人心里还不清楚?别再给自己丢人了.什么差几分,什么人家这个如何那个如何,我就一直拿着电话听你说,等你把问题最后落我身上.最后你终于问了,“你怎么样”,我报给你成绩,然后你就...呵呵,一切都和我想的一样,你TM真是牛b,跟我想的和以前一样白痴,最悲哀的是你自己还在那美,美的差点给所有认识人来个短信群发了吧.

一个人一个活法,我能理解,而且每个人生活圈子不同,难道你的朋友都是这样?(这时我想起我也是你朋友)给自己长点脸吧,别让别笑话了.你忘了高考那年的你,现在又开始装了.什么都狗屁不懂还自以为是,想的都那么山花烂漫,什么自己的美丽将来,什么自己的优越之处.告诉你,同样是女生,真的希望你来看看我们班里的那四个女孩子,他们都很单纯,都很简单,她们没有你见识的多,没有你享受的多,没有你追求的多,但她们的塌实,刻苦你永远都比不了.你们同样都拿奖学金,可和她们比起来,你在你们学校拿的钱真的也就是一圈手纸.你以为自己上了大学重新找到个很高的位置?位置是一点点积累的,换了学校换了环境你就站到了更高的地方?这样对努力的人岂不是很不公平.其实,你和原来的你一样,还不那么无知,唯一的变化就是屁股和胸比以前大了点.

我知道自己有点激动.真的,从接你电话那一刻我对你就真是又他娘出火又他娘无可奈何.

老老实实过自己的吧,为啥就不能消停点.同样是咱们朋友人家有六级过500的都什么都没说你咋,你们咋就这么跳呢?!